BLAGUES DU JOUR

2 potes qui discute !!!

-- ques que tu offre a ta femme pour votre 1 er anniversaire de mariage ?

-- un voyage en australie !

-- mais t'es fou , c'est beaucoup trop , tu te rend compte de ce que tu etre obligé de lui offrir pour vos 50 ans de mariage ?

-- ben ouai , j'irai la rechercher !!!

un monsieur agé tombe dans la rue , les gens autour de lui s'empressent de venir pour le relever , à se moment il constate qu'un petit garçonnet est en pleur .
Ne te fait pas de souci pour moi , mon petit canard lui dit il !! je vais tres bien .
C'est pas pour vous que je pleure , mais pour ma banne que vous avez acrasé .

Dans un ranch . Un gas dit à un autre , toi qui sais faire plus de choses que les autres , je suis sur que tu est incapable de faire rire mon cheval . Pari tenu , et il va voir l'animal , s'aproche de lui et parle à son oreille , le cheval se met à rire ,
l'autre gas à se moment à perdut son pari . Mais notre gagnat lui propose un autre pari , celui ci consiste à faire pleurer le cheval , OK c'est reparti , le gas s'aproche devant l'animal , et celui ci se met à pleurer à chaude l'arme .
Le perdant règle sa dete et lui demande de qu'elle maniere si est il pris . Simplement , la premiere foie je lui est dit que j'avais un organe reproducteur plus importe que le sien , et sa la fait rire , alors le perdant lui dit mais la 2 em foie , et bein la 2em foie je lui ai montré .

un homme rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain ,mais enfin chéri tu m' avais promis de ne plus me tromper. ben tu vois ,je diminue la dose!

allez les gars lachez vous...

-Une mère dit a sa fille:
-Juliette viens m'aider à Changer ton petit Frère.
la Juliette dit:

pourquoi il et déjà user?

Bonne journée

Alain

Une petite fille de 10 ans dit à sa mère qu'elle veut prendre la pilule...
La mère effarée lui dit: - " a ton age ? tu n'as pas besoin de prendre la pilule!!!
- " mais maman j'ai déjà 12 poupées !!!

un nain a gagné une petite fortune au loto . Il décide comme il est fan de ballon, de monter une équipe de foot et bien sur constituée de nains .
Une premiere rencontre et ils gagnent 5 à 0 .
Dans le bar du village , il loue la salle du 1er étage pour la soirée , et la fête bat son plein ,; le soir un client attardé et un peu éméché au bar voit l'équipe de foot descendre l'escalier pour regagner sa maison .
A ce moment il crie au patron , Maurice !!! viens vite ton babyfoot fout le camps !!!!

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois allerau champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'

La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'

Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres.'

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'

Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,quoi !) Je te donne 20 ans.'

L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'

'Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde! ……………………

ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhh les gars vs partez tous en c......s

deux petites filles joues , l'une dit à l'autres , hier mon grand frêre a oublier un préservatif dans la véranda , l'autre lui repond , c'est quoi ? une véranda !!!

Un petit
garçon demande à son père:
-"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
Le père surpris lui répond:
- "Elle est la porte du paradis".
Son fils lui demande alors:
- "Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père lui répond:
- "Je suis la clé de son paradis".!
Alors son fils lui chuchote à l'oreille:
- "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double!!!...."

genial vous etes les roi de la blague

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.

Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........

"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "

Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

dit moi Cris s est des romans que tu nous fait

pourquoi dieu a crée l'homme avant la femme

parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire le chef d'oeuvre

"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait 10 francs et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des œufs.
Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance partout !"

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
- Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
- Un autobus de personnes âgées.

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
- Par E-miel.

Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
- Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

Quelle différence y a t il entre un amant et un mari?
-C'est le jour et la nuit.

Quel est l'animal le plus généreux ?
- Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne...

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- C'est écrit serré.

Quelle est la différence entre un zizi et une fourchette?
- La fourchette pousse le repas du soir et la bite pousse le repas de la veille.

Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
- Parce qu’il était plié en quatre.

Qu'est ce qui est noir et blanc et qui vole ?
- Une bonne soeur en train de péter.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains !
Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

Quelle est la différence entre une capote et le poste de pilotage d'un 737 ?
- Dans une capote, on met un gland ; et dans le cockpit, il y en a 2

Pourquoi a-t-on inventé des capotes à la mayonnaise?
- C'est pour mieux baiser les thons...

Comment sortir du casino avec une petite fortune?
- Y entrer avec une grosse fortune!

Comment les chasseurs font ils pour attirer les lapins ?
- Ils imitent le cri de la carotte.

Qu'est -ce que demande une chatte quand elle rentre dans une pharmacie?
- Puis-je avoir un sirop contre ma toux?

C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
- Ben, une souris !

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
- Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Comment appelle-t-on une cigogne pas intellingente ?
- Une si conne!

Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?

Quel plat sent le clitoris d'une vache ?
- La langue de bœuf

Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ? Et les morpions ?
- Des coléocouilles

Qu'est ce qu' un cocu?
- C'est un entier dont la moitié est couverte par un tiers.

Comment dit-on 69 en polonais ?
- Kilechki .
Comment dit-on 69 en arabe ?
- Tatouf Matouf

Que disent deux crocodiles quand ils voient passer une crocogirl ?
- On LACOSTE ?

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
- Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Quel est la définition du mot "Pénis" ?
- Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche...

Que se disent deux fantômes qui se rencontrent?
- On est dans de beaux draps

Une camionnette c'est un petit camion.
Une fourchette c'est une petite fourche.
Une barrette c'est une petite barre.
Alors qu'est ce qu'une salopette ?

Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui dégoutte après usage?
- Un parapluie.

Quelle différence y a-t-il entre un informaticien et son épouse dépensière ?
- Pendant qu'il clique, elle claque !

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.

Pourquoi les girafes ont-elles de longs cous ?
- Parce qu'elles sentent des pieds !

Pourquoi les Gays s'habillent-ils toujours en clair ?
- Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.

Quelle est la difference entre un éléphant et une vierge ?
Je ne sais pas, je n'ai jamais monté un éléphant.

Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches.

Comment est ce qu'on appelle une fille qui est moche ?
- On l'appelle pas.

Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
- Beaucoup, mais alors beaucoup de place !

Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?
- Préservatif imparfait

Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien

EXCELANT !!!!!!

un homme riche a acheté un Zebre , pour le fun , et aussi pour grossir sont parc animalier . Et il lache l'animal dans son domene peuplé d'animaux plutot communs , vache cochon etc ...
Il croise un 1er animal et lui dit , qui tu est toi ? moi je suis un cheval , et à quoi tu sers ? je cours , je galope , et je trotte , bien il continut sa route et croise une poule , a quoi tu sers toi , moi je pond des oeufs , je picore des vers ; bien il continut et croise un mouton , à quoi tu sers toi , moi je fait de la laine pour les vêtements etc ;;; il continut et croise le taureau anibal , et , dit qui tu est toi et anibal répond je suis le taureau , et à quoi tu sers .
QUITE TON PIJAMA ET JE VAI TE MONTRER A QUOI JE SERS

A chacun sa place ! >
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont
contrôlés par un motard de la Gendarmerie.> Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.> Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou Alors
l'un de vous doit sortir du véhicule. »> Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre
d'occupants.
Nous avons le droit d'être à 5.> Le gendarme : « Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas
passer.»> Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4
roues, ca n'a rien a voir avec le nombre
d'occupants. »> Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne
descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
« Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le
problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO »

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Hey mec, laisse-moi te prévenir d'une chose :

1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant, réfléchis bien mon gaillard, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Non, non...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte : - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?

- Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment.

- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille...

Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

génial !!!!!!